Главная Все для uCoz Тюряга Накрутка Фильмы торрент Игры торрент Софт Добавить файл Регистрация
   
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Курилка » Анегдоты » Анегдоты (Сюда пишем анегдоты!)
Анегдоты
SlДата: Воскресенье, 10.07.2011, 10:37 | Сообщение # 1
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
Прозьба пишите только классные анегдоты
 
SlДата: Понедельник, 18.07.2011, 03:39 | Сообщение # 2
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у врача
неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.
________________________________________________________________________________________________________________________________ ___

- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали..
___________________________________________________________________________________________________________________________________

Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и
установили, что 95% из них – это русские и китайские учёные.
 
SlДата: Понедельник, 18.07.2011, 03:39 | Сообщение # 3
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
Владимир Владимирович Путин, когда в 2008 году покидал пост президента,
поступил по понятиям: накрыл всем Красную Поляну.
 
SlДата: Понедельник, 18.07.2011, 03:40 | Сообщение # 4
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
Владимиру Владимировичу показывают проект девиза Народного фронта: "Бог,
Россия, Путин".
- Не хочу никому навязывать свое мнение, - задумчиво произнес премьер, -
но для меня очевидно, что одно слово здесь лишнее. Чтоб было все
по-демократически, надо для принятия девиза создать экспертную комиссию.
- Будет исполнено, Владимир Владимирович.
- И не забудьте включить в нее побольше атеистов...
 
SlДата: Понедельник, 18.07.2011, 03:40 | Сообщение # 5
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
- Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или
"Единую Россию"?
- Я за ту контору, которой руководит Путин.
- А он и там, и там.
- А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!..
 
SlДата: Понедельник, 18.07.2011, 03:40 | Сообщение # 6
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
Медвед:
- Владимир Владимирович, я тут опять собрался кого-нибудь уволить, как
бы мне это, знать кого можно, а кого нет?
- Да нет проблем. Вот тебе список тех, кого трогать нельзя. Остальные –
могут идти нахуй в любой момент.
Медведев читает список неприкасаемых.
- Так, Путин, Шойгу… ага, ага, так…
Дочитывает до конца, вдруг бледнеет, дрожащей рукой протягивает список
назад. Заискивающе:
- Владимир Владимирович, может ошибка какая?..
- Что случилось?
- Там нет МЕНЯ…
- А я тебе про остальных уже все сказал.
 
SlДата: Понедельник, 18.07.2011, 03:40 | Сообщение # 7
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема,
чтоб побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с
самим собой!
 
SlДата: Понедельник, 18.07.2011, 03:41 | Сообщение # 8
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське,
дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему,
что я с ним не разговариваю.
 
SlДата: Понедельник, 18.07.2011, 03:41 | Сообщение # 9
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
ЗАГАДОЧНЫЕ АЛКАЛОИДЫ
Рассказывают, как-то раз, экзаменуя в Медико-хирургической академии,
знаменитый химик-органик Н. Н. Зинин спросил студента:
- А скажите-ка мне, что такое алкалоиды?
- Алкалоиды - это такие дурманящие вещества, у которых названия
оканчиваются на "ин" - хинин, кофеин, стрихнин, никотин... - бойко начал
перечислять экзаменуемый.
- Стой, стой! - воскликнул Николай Николаевич. - Хоть у меня с Бородиным
фамилии оканчиваются на "ин", но мы не алкалоиды!
 
SlДата: Понедельник, 18.07.2011, 03:41 | Сообщение # 10
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал
сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное
здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00,
а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть
пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету
девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией
стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов.
И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка
регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б)
и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга
на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).

Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?
Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет)
Б - А в каком кабинете-та?
Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую)
Б - А принимает со скольких?
Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку)
Б - А фамилие её какое?
Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет)
Б - Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!
 
SlДата: Понедельник, 18.07.2011, 03:42 | Сообщение # 11
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал
сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное
здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00,
а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть
пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету
девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией
стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов.
И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка
регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б)
и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга
на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).

Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?
Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет)
Б - А в каком кабинете-та?
Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую)
Б - А принимает со скольких?
Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку)
Б - А фамилие её какое?
Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет)
Б - Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!
 
SlДата: Понедельник, 18.07.2011, 03:42 | Сообщение # 12
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
Вчера друг поведал. Помимо основной работы он занимается лошадьми. А на
работе периодически имеет дело с гостями из Средней Азии. И вот, значит,
объясняет он этим гостям САМЫМ ПОНЯТНЫМ русским языком, какие они
"замечательные" работники. После очередной витиеватой тирады товарищ
делает паузу. Пока делает вдох для продолжения вдохновенной речи, слышит
за спиной голосок: "Мам, а этот дядя меня вчела на лосадке каталь!"
Говорит, первый раз в жизни было ТАК стыдно...
 
SlДата: Понедельник, 18.07.2011, 03:42 | Сообщение # 13
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
После распределения я пришел работать в один НИИ. И в первый же день
"отличился". Ведущий инженер послал меня к начальнику отдела подписать
какой-то документ.
- Вам подпись или визу? - серьезно спросил меня начальник, когда я вошел
в его кабинет.
Не зная разницы между этими понятиями и думая, что он шутит, я ответил:
- Автограф.
 
SlДата: Понедельник, 18.07.2011, 03:43 | Сообщение # 14
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
 
SlДата: Понедельник, 18.07.2011, 03:44 | Сообщение # 15
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
Рядового Иванова когда он находился в самоволке, сбила машина. На следующий день ротный всех построил и объявляет:

- Рядовой Иванов убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной...
 
Форум » Курилка » Анегдоты » Анегдоты (Сюда пишем анегдоты!)
Страница 1 из 212»
Поиск:

   
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz