|
Анегдоты
| |
Sl | Дата: Воскресенье, 10.07.2011, 10:37 | Сообщение # 1 |
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
| Прозьба пишите только классные анегдоты
|
|
| |
Sl | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 03:39 | Сообщение # 2 |
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
| Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог. ________________________________________________________________________________________________________________________________ ___
- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную хату прикупил. Доволен? - Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом. Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались. - Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут. - Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня очень сильно орали.. ___________________________________________________________________________________________________________________________________
Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них – это русские и китайские учёные.
|
|
| |
Sl | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 03:39 | Сообщение # 3 |
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
| Владимир Владимирович Путин, когда в 2008 году покидал пост президента, поступил по понятиям: накрыл всем Красную Поляну.
|
|
| |
Sl | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 03:40 | Сообщение # 4 |
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
| Владимиру Владимировичу показывают проект девиза Народного фронта: "Бог, Россия, Путин". - Не хочу никому навязывать свое мнение, - задумчиво произнес премьер, - но для меня очевидно, что одно слово здесь лишнее. Чтоб было все по-демократически, надо для принятия девиза создать экспертную комиссию. - Будет исполнено, Владимир Владимирович. - И не забудьте включить в нее побольше атеистов...
|
|
| |
Sl | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 03:40 | Сообщение # 5 |
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
| - Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"? - Я за ту контору, которой руководит Путин. - А он и там, и там. - А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!..
|
|
| |
Sl | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 03:40 | Сообщение # 6 |
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
| Медвед: - Владимир Владимирович, я тут опять собрался кого-нибудь уволить, как бы мне это, знать кого можно, а кого нет? - Да нет проблем. Вот тебе список тех, кого трогать нельзя. Остальные – могут идти нахуй в любой момент. Медведев читает список неприкасаемых. - Так, Путин, Шойгу… ага, ага, так… Дочитывает до конца, вдруг бледнеет, дрожащей рукой протягивает список назад. Заискивающе: - Владимир Владимирович, может ошибка какая?.. - Что случилось? - Там нет МЕНЯ… - А я тебе про остальных уже все сказал.
|
|
| |
Sl | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 03:40 | Сообщение # 7 |
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
| На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема, чтоб побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с самим собой!
|
|
| |
Sl | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 03:41 | Сообщение # 8 |
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
| Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.
|
|
| |
Sl | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 03:41 | Сообщение # 9 |
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
| ЗАГАДОЧНЫЕ АЛКАЛОИДЫ Рассказывают, как-то раз, экзаменуя в Медико-хирургической академии, знаменитый химик-органик Н. Н. Зинин спросил студента: - А скажите-ка мне, что такое алкалоиды? - Алкалоиды - это такие дурманящие вещества, у которых названия оканчиваются на "ин" - хинин, кофеин, стрихнин, никотин... - бойко начал перечислять экзаменуемый. - Стой, стой! - воскликнул Николай Николаевич. - Хоть у меня с Бородиным фамилии оканчиваются на "ин", но мы не алкалоиды!
|
|
| |
Sl | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 03:41 | Сообщение # 10 |
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
| Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00, а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов. И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б) и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).
Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть? Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет) Б - А в каком кабинете-та? Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую) Б - А принимает со скольких? Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку) Б - А фамилие её какое? Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет) Б - Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!
|
|
| |
Sl | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 03:42 | Сообщение # 11 |
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
| Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00, а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов. И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б) и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).
Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть? Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет) Б - А в каком кабинете-та? Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую) Б - А принимает со скольких? Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку) Б - А фамилие её какое? Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет) Б - Куда ты меня, сучка малолетняя ПОСЛАЛА?!!!!
|
|
| |
Sl | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 03:42 | Сообщение # 12 |
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
| Вчера друг поведал. Помимо основной работы он занимается лошадьми. А на работе периодически имеет дело с гостями из Средней Азии. И вот, значит, объясняет он этим гостям САМЫМ ПОНЯТНЫМ русским языком, какие они "замечательные" работники. После очередной витиеватой тирады товарищ делает паузу. Пока делает вдох для продолжения вдохновенной речи, слышит за спиной голосок: "Мам, а этот дядя меня вчела на лосадке каталь!" Говорит, первый раз в жизни было ТАК стыдно...
|
|
| |
Sl | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 03:42 | Сообщение # 13 |
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
| После распределения я пришел работать в один НИИ. И в первый же день "отличился". Ведущий инженер послал меня к начальнику отдела подписать какой-то документ. - Вам подпись или визу? - серьезно спросил меня начальник, когда я вошел в его кабинет. Не зная разницы между этими понятиями и думая, что он шутит, я ответил: - Автограф.
|
|
| |
Sl | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 03:43 | Сообщение # 14 |
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
| В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям. - Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера. - А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина. Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил: - Так почему же? - Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
|
|
| |
Sl | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 03:44 | Сообщение # 15 |
28
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 320
Статус:
| Рядового Иванова когда он находился в самоволке, сбила машина. На следующий день ротный всех построил и объявляет:
- Рядовой Иванов убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной...
|
|
| |
|